Die Steuer und der Tod!

Die Steuer und der Tod...die einzig sicheren Dinge im Leben!

Heute ist meine KFZ-Steuer abgebucht worden, und dass zu einen sehr ungünstigen Zeitpunkt...bin ja selbst schuld und hätte dran denken müssen, aber ca. 300€ ziehen einem schon mal die Socken aus.

Ansonsten..hhm....jaa.....ach ja....gestern war ja Prüfungsvorbereitungskurs und ich hatte mal so gar keine Lust, besonders, wenn man all die Hackfressen sehen muss.
Die 3 Stunden waren aber super!
Das was meine Lehrerin verpasst hatte und beizubringen oder Prüfungsrelevante Dinge in einem Nebensatz nur zu erwähne, hat unsere Stufenleiterin das echt glattgebügelt und ich verstehe jetzt tatsächlich den Unterschied zwischen elastischen und unelastischen Nachfragen...WOW!

Heute ist es GS was kühler als gestern.
Durch die MS habe ich ein sog. Utthoff-Phänomen und wenn es besonders warm ist, dann haben viele MS Patienten Probleme und den Eindruck, dass man nochmal alle Schübe gleichzeitig hat.
Das linke Auge war also gestern gar nicht mehr zu gebrauchen...naja...von gebrauchen kann man eh nicht mehr reden, wenn man nur noch knappe 5 % Sehvermögen hat und mein rechter Arm war leicht taub.

Das sind wirklich so Tage an denen ich mich ärger und wütend bin weil sie mich daran erinnern, dass man nicht normal leben kann und so gesehen schon recht krank ist.

Meine Neuro würde jetzt schon wieder brüllen, dass ich nicht nur krank bin, sondern eigentlich schwerkrank.
Ich mag den Ausdruck aber nicht und ich weiger mich als schwerkrankes Opfer zu betrachten, auch wenn er eigentlich damit recht hat und MS nicht nur ein Schnupfen ist.
Naja...um es mit den Worten von Gaby Köster zu sagen: " Eine Grippe hätte auch gereicht!" oder so ähnlich.

Ich genieße mein Leben seit der Diagnose definitiv  und bin dankbar für all die wundervollen Tage...da kann mich ein schlechter und Hunderten nicht umreißen!

Wie versprochen habe ich gestern schon die Seifen-Seite aufgmacht und drei Sorten online gestellt.
Heute morgen dann eine frisch ausgeformte oliven-Sheabutter-Seife.
Farblich wohl eher daneben, aber geruchlich ein Knaller!

Ich muss mir mal angewöhnen die Seifen zu fotografieren....hab ich irgendwie immer verpasst oder vergessen...naja...

Liebste Grüße

Sonnenschein und Energydrinks

Guten Morgen ihr lieben Mitleser!

Heute ist DIenstag und ich kann schon fast das Wochenende riechen!
Naja...nicht ganz aber fast.
Früher als ich noch als Krankenschwester gearbeitet habe und eine 12-13 Tage Schicht vor mir hatte, konnte ich das Wochenende auch nicht abwarten, allerdings hatte ich nach 12 Tagen Arbeit auch nur 2 Tage frei.
Viel zu wenig um sich zu erholen und noch viel weniger, wenn man leider Gottes MS hat.
Und nun sitze ich in einem tollen Büro und kann den Sonnenschein in meinem Rücken fühlen.
Auch wenn ich manchmal arg die intensiven menschlichen Kontakte vermisse (I quatsche halt gerne), dann ist das doch bessere Alternative und ich habe jedes Wochenende frei.
Ein wirklich unermesslicher Luxus, den man erst schätzen lernen muss.

Also wie gesagt, ist heute Dienstag und es geht mir wesentlich besser als gestern.
Da war nur noch Kotzen & Bett angesagt.
Meine Mutter sagt immer, dass ich mich, als man die Krankheiten verteilt hat dreimal in der falschen Reihe angestellt habe.
Toll, wenn das eigene Mutter schon erkennt.

Heute habe ich leider einen langen Tag...Arbeiten bis 17 Uhr und dann noch Abendschule....Prüfungsvorbereitungskursus.
Also sehe ich jetzt an 3 Tagen meine lieben Mitschüler!
Danach wollen wir vielleicht noch ins Vapiano und uns eine Pizza oder Nudeln genehmigen.
Scheiß auf Diät!
Was die Dät angeht, so habe ich gerade eine Null-Bock Einstellung und mich verfolgen Gedanken wie :" Es gibt doch auch andere übergewichtige Frauen, die auch schwanger werden, und da meckert keiner!"
Gemeckert hat ja auch keiner, aber begeistert und Juhuuu hat auch keiner geschrien.
Ich weiß ja, dass es besser wäre, aber ich finde nicht den Anfang.
Genauso wie mit Sport....Gott was bin ich für ein faules Stück manchmal.
Ich gehe gerne Nordic Walken, aber alleine???
Natürlich sind das dumme Ausreden, aber ....ach ich weiß auch nicht!

Damit ich den Tag also irgendwie überlebe, habe ich mir heute 1 L Energy-Drink gemacht mit meinem Sodastream und hoffe damit den Tag zu überleben.
Vielleicht bin ich dann auch um 20:00 abends noch aufnahmefähig.

Und jetzt fällt mir dann auch noch auf, dass ich meine Bürosachen anhabe und mich so ja keiner kennt in der Schule....Mist!
Aber nach Hause fahren und noch umziehen, geht leider nicht.
Kacke, Kacke, Kacke!

Achja, bevor ich es vergesse, neben meiner Seite "Lustiges und wie ein Mops das rollen lernt" gibt es ab morgen wahrscheinlich noch meine Seifen Seite!

Das Seifeln ist mein Hobby  und ist das einzige was es schafft mich vollkommen zu entspannen und auf andere Gedanken zu kommen.
Also stelle ich ab und zu mal ein paar Bildchen rein von meinen Werken.

Liebste Grüße
Die Ka

Was ist schon ein Montag?

Tja....heute ist Montag und ich bete jetzt schon wieder für das Wochenende.
Momentan bin ich einfach nur erschöpft, aber mehr geistig als körperlich.

Ich kann diese dumme Beruffsschule nicht mehr sehen...all diese blöden Fratzen und ihre blöden Kindergartengeschichten.
All der Neid der dort aufeinanderprallt und ich mittendrin mit 31!
Naj, das geht auch vorbei.

Heute war Migräne Tag...nein, heute ist Mirgäne Tag.
Ich verschanze mich jetzt lieber im Bett und freu mich der kleinen Schlechtigkeiten ;-)

Ein verregneter Tag und vieles mehr...

Heute regnet es schon den gaaaanzen Tag, auch wenn der Morgen so viel versprechend aussah als ich den Schäfer-Möpp rausgelassen hatte.
Wasser von oben in Maßen, die sich selbst der Regenwald nicht wünscht.

Die Stimmung ist heute eher was gedrückt und nachdenklich. Irgendwie dreht sich alles ums Geld.
Money makes the world go round.
Und meine Welt leider auch.
Gerne würde ich zu den Menschen gehören, die sich darum keine Sorgen machen müssen, aber ich muss jeden Tag rechnen und ich frage mich ernsthaft, wie das laufen soll, wenn mal ein Kind da sein sollte.
Wie soll das dann laufen?
Ich war und bin immer ein Verfechter von der Meinung gewesen, dass es einem Baby egal ist ob es in Gucci steckt oder in Tchibo. Es sind nur unsere elterlichen Bedürfnisse, die wir mit teuren Kinderwagen und teuren Kinderzimmern befriedigen.
Dem Kind ist das herzlich egal.
Aber  dennoch lässt mich der Gedanke an das Geld nicht los.
Wir haben erst letztes Jahr ein Haus gekauft. Mein Mann verdient sein Geld und ich mache meine Umschulung.
Trotzdem sind da all die Verpflichtungen....Abbezahlen des Hauses und meines Autos, was ich leichtsinnigerweise mal von 4 Jahres gekauft hatte.
Ich muss ja nun auch zur Arbeit kommen und die ist leider 30km weg. Ich würde ja sogar Bus und Bahn nehmen, aber da wäre ich ca. 2,5 Stunden eine Strecke unterwegs, weil alles so ungünstig liegt.
Natürlich ist das Jammern auf hohem Niveau, aber ich denke momentan nur an das liebe Geld und daran, was passiert wenn so ein Stöpsel mal da ist.
Und trotzdem will ich diesen Kinderwunsch nicht schon wieder verschieben.
Irgendwann ist dann nämlich der Zeitpunkt da, an dem der Arzt sagt : " Das wars jetzt!"
Es gibt Kinder, die werden sicherlich in schlechtere Situationen hineingeboren.

Ach ich weiß auch nicht....vielleicht deprimieren mich einfach nur noch die unzähligen Rechnungen, das unfertige Haus und der Regen, obwohl ich so einen tollen Freitag hatte.

Naja.....was mich auch irgendwie runterzieht, ist die Tatsache, dass ich mich total aus Mutter-sein pole.
Da wird hier geschaut, dort geschaut. Man surft durchs Netz und findet sich im Babyonlineshop
wieder.
Und das obwohl ich noch nicht mal die Pille abgesetzt habe.
Mein Mann nennt mich besessen., meine Nichte (25 + Kind) nennt mich normal.
Dann diese ganzen Beiträge in den Foren in meinem Kopf, entgegengesetzt zu dem was der Repro-Doc sagt.
Wenn es soooo unwahrscheinlich ist im 1. ÜZ ss zu werden, warum macht man es dann??
Herrje ist das ein scheiß!

Gott sei Dank habe ich einen wundervollen Ehemann, der zwar ein bisschen unbeholfen manchmal ist, weil vielleicht überfordert, gibt mir immer wieder das Gefühl, es gibt keine bessere Frau für ihn als mich.

Es tut gut geliebt zu werden, soviel steht fest.

DAS ERGEBNIS & der Pessimismus

Als gerade meine Telefon klingelte und mein Mann sich meldete um mir das Ergebniss des Spermiogramms mitzuteilen wurde mir kurzfristig übel, da mich mein kleiner innerer Pessimist schon seit Tagen in Atem hält und mir ständig böse Sachen ins Ohr flüstert. Ich dachte, dass alles schlecht ist.

Aber siehe da.....JUHUUUU......es ist alles in Ordnung! Nix zu beanstanden!

Mir sind  gerade die Alpen vom Herzen gefallen.

Zu meinem Pessimismus hab ich gestern nen Riesen-Einlauf meiner Besten Freundin bekommen.
Ich muss dazu sagen, dass wir beide seit 29 Jahren befreundet sind (eine KiGa-Liebe) und wir wirklich grund verschieden sind.
Ich groß und dick, sie schlank und klein, ich dunkelhaarig sie blond.
Will ich rot will sie blau und so weiter und sofort.
Das zog sich immer durch unser ganzes Leben. Wenn ich glücklich war, war sie unglücklich und vice versa.
Irgendwann hatte ich ihr gesagt, wenn du einen Freund hast, klappt es auch mit meiner Umschulung (darf als Krankenschwester nicht mehr arbeiten wegen der MS)
Und so war es dann auch!

Naja und nun, lange Rede kurzer Sinn, Sie ist der Pessimist und ich eher der Optimist aber mit dem KiWu verkehrt sich das ins Gegenteil.
Ich kenne sämtliche Statistiken und Studien über Clomifen und Ovitrelle, habe 3 Mio. Forenbeiträge gelesen.
Und nach alldem bin ich auf dem Tripp, dass ich eh kein Glück haben werde, dass mir sowas nicht vorvbehalten ist, dass meine Aufgabe in dieser Welt ein andere ist...etc etc etc.
Je länger ich denke, desto philosophischer wird der ganze Mist.

Ihre Antwort auf meine Gedanken: "Tu einfach mal was dein Arzt sagt, diskutier nicht rum und lass diese beschissenen Forenbeiträge weg! Ich lese noch nicht mal die Packungsbeilage!"

*Seufz*

Sie hat vollkommen recht! Ich will viel zu viel wissen, weil ich gerne immer Herr über meinen Körper bin und selbst entscheiden will.
Versteht ihr was ich meine?
Ich glaub ich mutiere langsam zum Kontrollfreak. Ätzend!

Gibts da nen Patentrezept für solche Menschen?

Liebste Grüße
Die Ka

Hmmm...

...heute ist eine dieser Tage die nicht vergehen wollen.

Fing alles schon super an mit einem dicken Krach zwischen mir und meinem Mann.
War ja nicht geplant, aber dennoch hat's ordentlich gerummst.

Ich will ja nicht meckern, aber jeden Morgen wenn der liebe Herr Frühschicht hat, steh ich mit auf und mache ihm die Brote und koch ihm einen Kaffee (jaaa...ich weiß total altbacken!) weil er sich sonst mit nem Teelöffel wahrscheinlich lebenswichtige Organe verletzt oder so.
Also lass ich unseren Schäfer-Möpp um 4:15 morgens raus, mache der schon mal zu futtern und gucke das er auf den Weg kommt.
Danach noch mal schlafen???
Pfff....Pustekuchen...und ich KÖNNTE bis 6:30 pennen!
Naja, ich machs ja weil ich ihn liebe.

Hat der GöGa aber mal Spätschicht,so wie heute, muss man nicht meinen, dass er auch mit mir mal aufsteht und mir nen Kaffee kocht, oder den Schmutzfuß-Hund rauslässt.
Da wird noch gemeckert das ich laut bin.

Als ich dann irgendwie noch mitbekam, dass er nicht mal 2 Töpfe gespült hatte, hate s mir echt gereicht und ich bin geplatzt...aber auf nen nette Art.
Hab ihm erklärt warum ich sauer bin und gesagt, dass das nicht geht....ich geh schließlich auch 9 Stunden arbeiten.

Der Herr hat das Ganze natürlich in den falschen Hals bekommen und gleich losgedonnert, dass er nicht faul wäre (Hab ich gar nix von gesagt, aber nun gut!) er schließlich nur das Haus fertig kriegen will...bla bla bla.
Das Ende vom Lied war, das ich mich schlecht gefühlt habe weil ich ihn drum bat mir etwas in der Küche zuhelfen.
Hab dann gesagt, dass ich mich wohl missverständlich ausgedrückt habe.

Sowas erschöpft mich total.

Dann kam vorhin am Telefon, dass ihn das Spermiogramm belastet.
Aaaaaah...jaa.....!!

Wir werden ja sehen was  da morgen rauskommt!

Meine Mutter meinte diesbezüglich, dass da ja wohl nix schlimmes mit sein könnte (O-Ton)
"der ist doch gesund, der Junge!"
Ja genau...bei meinem Ex ließ auch nichts darauf hindeuten, dass irgendwas nicht stimmt und dennoch waren 80% der Dinger fritte.

Und zu guter Letzt:
Mein Kollege baut Mist und ich bin dran!!
Toller Tag!
Kann mich mal bitte jemand auf die Malediven schicken?? so ca. 2-3 Jahrzehnte.
Das würd schon helfen!

Jack Osborne...

...hat Multiple Sklerose!

Ganz ehrlich? Meine erste Reaktion war: "Ja und? Pech gehabt"
Die zweite bis 23. Reaktion ist immer noch die Gleiche

Natürlich ist es schlimm, dass es jeden Tag neue Diagnosen der Menschen gibt, auch das Loch ist schlimm in das man vermeintlich fällt, aber muss denn dieser Hype sein?

Ich mag jetzt vielleicht ignorant klingen, aber ist dieser Mensch besser, dass jetzt so ein Rummel um SEINE MS gemacht wird?
Was ist mit denjenigen, die nicht in der Öffentlichkeit stehen?
Ist die MS da weniger schlimm?
Denn wenn man die Artikel dazu liest klingt das fast schon so.

Als ich meine Diagnose bekam, hörte ich von einer Freundin: " Das schaffst du schon!"
Das ich zu meiner ungewollten Kinderlosgkeit jetzt noch so nen Knüppel verpasst bekam, interessierte niemanden.
Als diese besagte Freundin aber erfuhr, dass von irgendeinem Celebrity die Frau MS hat war die Reaktion folgende: " Oh mein Gott, dass ist ja furchtbar für diesen Mann, das wird ne schwere Zeit werden!"

Hallo??? Halloooohooooo!!

Es ist gut, das man darauf aufmerksam macht, aber das alles ss darzustellen, als würde der Gute in den nächsten 2 Stunden den Löffel abgeben finde ich traurig und abartig.
Ich könnte ja gemein sein und behaupten, dass das ne tolle Publicity ist.

Es gibt Tausende die ihr Schicksal ertragen und bewundernswert meistern ohne sich in die Öffentlichkeit zu drängeln und das schon seit Jahrzehnten.

Bin halt ein Mensch der Mitleid nicht mag und schon gar nicht selbstproduziertes Mitleid.

Zwei Wochen ohne meine Drogen & ein Spermiogramm

Heute sind es genau zwei Wochen, dass ich ohne meine MS-Medikamente "lebe".

Angeblich soll nach 2 Wochen das Meiste aus dem Körper bereits ausgeschieden sein und mein Blutbild soll quasi wieder back to normal sein.

Wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich schon Angst, und das jeden Tag, dass mich irgendein Schub von den Socken haut.
Jeden Tag schaue ich auf den Rest meiner Medikamente und denke mir:" Lass das Ganze und nimm sie wieder, eine Schwangerschaft ist keinen Rollstuhl der Welt wert!"

Ich muss diese Gedanken irgendwie loswerden, denn genau das ist es was mich krank macht und mich unweigerlich in den nächsten Schub treibt, wie schwer auch immer der sein mag.

Welche Opfer man in seinem Leben bringen muss, stellt man immer erst später fest!

Meine Stimmung ist ein wenig gedrückt heute, was vielleicht auch daran leigen mag, dass ich bereits Donnergrummeln im Hintergrund wahrnehme und es um 7:40 so dunkel ist, als wäre es Nacht!

Mein Göttergatte hat in 30 Min ein Termin beim Urologen für ein Spermiogramm....drücken wir mal die Daumen, dass alles ok ist und wir da nicht noch ne andere Baustelle haben.
Mein Ex-Mann hatte damals ein ganz beschissenes SG, 80 % der Schwimmer waren hinüber und dennoch wird er diesen Monat  Vater!
Also scheint es doch Wunder zu geben.

Ab jetzt gibt es auch meine zweite Ernährungseite, auf der ich posten werde, wie es bei mir so läuft, damit ich selbst nen kleinen Überblick habe.

Liebste Grüße
Die Ka

Wie schön das manche was besseres sind...

Ich muss mich mal gerade auskotzen!

Ich bin ja in einigen Foren unterwegs, und lese  hier und dort still mit und und bin in 2 Foren recht aktiv dabei.
Aber was ich heute schon wieder gelesen/erlebt habe, schlägt fast alles.

Dort ging es halt um Frauen wie mich, die keine Kinder ohne Hilfe bekommen können, als wäre der Umstand nicht schon schwer genug muss man sich dann auch noch von Ex-Mammys in Warteposition anmachen lassen, so nach dem Motto "so schlimm war es dann doch nicht"

Es ist ja schön und gut wenn es geklappt hat, aber man muss andere dann nicht runter machen und blöd rumlabern.
Unfassbar!

Solche Damen sind genauso schlimm wie diejenigen, die ihre Therapie als die einzig Wahre darstellen.
"Dein Arzt hat doch keine Ahnung....das würde ich so nicht machen!"

Was soll das?
Es ist gut sich Ratschläge anzuhören und sich Hilfe zu holen, aber muss man diese Leidensgenossinnen dann noch so sehr verunsichern?

Es gibt nicht DIE Therapie für jeden, dann wären wir alle schwanger.

Das ist genauso ekelerregend wie all die leidenden Blicke von Freunden und das Unverständnis einem gegenüber wenn man nicht an der Babyparty der Nachbarin teilnimmt.

Sorry bin glaube ich gerade auf 180!

Hash ich nen moto oder nicht...

...das ist hier die Frage!

Beim letzten Termin in der KiWu -Klinik wurde ja nochmals die Frage aufgeworfen ob sich nicht ein kleiner japanischer Untermieter in meine Schilddrüse eingeschlichen hatte.

Gerade beim Doc angerufen und jetzt gabs GSD ne Fette Entwarnung!

Definitiv keine Schildrüsenunterfunktion und auch keinen Haschimoto!

Ich hatte ja schon wieder mit dem Schlimmsten gerechnet....so quasi als Zusatz-Knüppel der einem auch noch zwischen die Beine geworfen hat.

ich weiß, dass ich nicht so pessimistisch sein sollte, aber ich kann dazu immer nur sagen, dass das Leben es ja auch nicht immer gut mit mir gemeint hat und ich teilweise an Nackschläge und derartige Knüppel gewohnt bin.

Vom Glück geküsst sieht definitiv anders aus!

Dennoch:
Es ist eine positive Nachricht und wird als Solche auch verbucht und gibt mir neue Hoffnung auf dem Weg zum Mama-Sein.

Momentan schwanke ich zwischen Euphorie, dass endlich was passiert und der permanenten Angst, dass das alles doch nicht klappt.
Ich lese definitiv zu viele Beiträge in Foren über Clomifen und seine Wirkungschancen.
Da gibt es Beiträge über Frauen wo ein Zyklus reichte um schwanger zu werden und bei anderen klappte es gar nicht.

Natürlich weiß ich, dass jede Frau anders ist, die Ausgangsituation eine andere ist und es dröllftrlliausend Faktoren die das ganze positiv beeinfluss oder auch nicht.
Aber dann schaltet sich mein Pessimismus ein, der da immer sagt:
"Du hattest nie Glück, hast nie ein Preisausschreiben gewonnen....wieso solltest du jetzt mal Glück haben?"

Komische Gedanken, ich weiß!

Asche auf mein Haupt!

Achja....Gilenya ist jetzt seit 5 Tagen abgesetzt und es geht soweit ganz gut. Mach 2 Wochen ist es wohl raus aus dem Körper...dann weitere 4 Wochen Sicherheitsabstand...

Was war denn das bitteschön?

Freitags und Donnerstags hab ich grundsätzlich Berufsschule wegen der Umschulung die ich mache.

Da ich wusste, dass neben der Schule eine Apotheke ist, habe ich mich heute mit dem rezept für Clomifen bewaffnet und bin losgetapert.

Erstmal dieser abolut unqualifizierte Kommentar der Apotheken-Tussi:
"Aha....Clomifen und Ovitrelle....na wenn da ,mal nicht bald der Storch zu schlägt!"
Und zwinkert mir blöd zu.
Da wäre ich schon fast das erstemal ausgeflippt.

Sie drückt mir das Clomifen in die Hand und zwitschert: " Die Spritze für den erfolgreichen Eisprung und damit auch die Grundlage für ihre Schwangerschaft kommt dann später, Liebes!"

Hatte die echt jetzt Liebes gesagt?
Das war alles an was ich noch gedacht habe.
Ich hab dreimal tief Luft geholt und mir dann vorgestellt wie ich sie einfach K.O. Schlage.
Sowas respektloses hab  ich in meinem ganzen Lebtag noch nicht erlebt.

Als ich dann die Tabletten in der Hand hatte und wieder zur Schule ging, sahen natürlich einige meiner Klassen-Futzies die Packung.
Dank Smartphone ist ja heute alles möglich, auch Internet während des Unterrichts.

Ich glaube es dauerte keine 5 Minuten da wurde getuschelt und weitere 5 Miunten später war bekannt, dass ich versuche schwanger zu werden.

Ich wusste nicht ob ich heulen sollte oder nur noch schreien sollte.
Es war ja meine eigene Schuld, aber ich fühle mich so beschämt deswegen.

Ist doch nix Falsches dran?

Ich kann diese Klasse eh nicht leiden, aber man muss meinen Geduldsfaden nicht überspannen.

Hat ja alles bald ein Ende und die Umschulung ist rum.

KiWu Klinik 2

Gestern war ich zum ersten Mal in der KiWu-Klinik und ich muss sagen, dass ich wirklich begeistert bin.

Zuerst einmal besticht wirklich die Lage der Klinik....aber das ist ja eigentlich vollkommen uninteressant, geht es doch ums Kinder kriegen.
Obwohl ich dennoch zugeben muss, das ein gewisser Wohlfühlfaktor wichtig ist.

Man wird dort sehr höflich begrüßt und die Räume präsentieren sich hell, freundlich und lichtdurchflutet.
Dort kommt niemand mit einem wehenden weißen Kittel um die Ecke der sich dann auch noch nicht einmal vorstellt.

Der Repro-Spezialist ist der einzige in dieser Klinik und auch der Inhaber soweit ich weiß.

Nachdem mein Mann und ich dann wirklich zügig in dem Sprechzimmer saßen, ging es lediglich nur noch um Fakten.
Alles wurde kurz thematisiert und festgehalten.
MS und Kinderkriegen? Pfff....gar kein Problem.
Es wäre nur schade gewesen, dass man damals im UKAachen mich nicht behandelt hatte, als ich nur 74 kg wog und nicht wie jetzt knapp 110kg.
Er sprach mein Alter an...mnun ja...31 ist jetzt nicht wirklich alt, aber die Fruchtbarkeit lässt schon nach.

Alle "Standard-Sachen" die man so hört also Abnehmen, Metformin, Stichelung, BS etc....das haben wir mal schön über den Haufen geworfen.
 Reduktion des Gewichts: ca. 10% des jetzigen KG!
Das wären dann 11 kg und nicht 30!

Der Plan:
Gilenya absetzen, Bella 35 weitere 6 Wochen nehmen, dann bei einsetzender Regelblutung 5 Tage warten und dann Clomifen nehmen, Follikel TV und dann ausslösen und daaaan......na das kann man sich ja denken.

Er sagte Klipp und Klar, dass eine sofortige Schwangerschaft recht unwahrscheinlich sei aber nicht ausgeschlossen.

Wer einen Arzt auf Schmusekurs sucht und sich lieber Honig um den Brat schmieren lässt und sich dabi noch das Köpfchen kraulen lässt, ist dort definitiv falsch.
Dr. Grunwald analysiert Fakten und beurteilt dann, danach kommt die Behandlungstrategie.
Das ist nicht für jeden was, aber für mich gerade richtig, da ich lieber so einen Arzt haben will als einen der 1 Stunde was erzählt und dann immer noch nichts gesagt hat.

Kurzum: Ich fühle mich dort sehr wohl und bin gespannt auf die nächste Zeit!

KiWu-Klinik

Hallöle!

Heute haben mein Mann und ich einen Termin in der KiWu Klinik.
Für meinen Mann ist das alles ganz neu und irgendwie beängstigend....ich weiß ja leider schon was auf mich zu kommt, auch wenn ich mich diesmal für eine andere Klinik entschieden habe.

Durch das PCOS, das bei mir anscheinend wie im Lehrbuch ist, hab ich all die wunderschönen Begleiterscheinungen:
Übergewicht, Hirsutismus, Akne....ganz toll!
Als ich damals das erste mal im UKAachen in behandlung war, wurde ich erstmal dazu verdonnert abzunehmen, da man dann ja mit 100% Sicherheit auch so schwanger wird.

Geschissen ist's /wars!

Von 113kg auf 74 runter und nix passiert!

Die Aussage daraufhin: " Ja dann müssen vielleicht ein paar Pfunde mehr runter!"

Soviel zum Thema UKAachen!
Da kriegen mich keine zehn Pferde mehr rein.

Und jetzt wo ich die Unterlagen benötigte für die neue KiWu-Klinik hats mich ja fast vom Stuhl gehauen was die so netterweise meinen Ärzten mitgeteilt hatten.

Unkooperativ war glaube ich noch das netteste!
Klar wurde ich irgendwann sauer, weil mir in diesem Laden niemand zuhörte und man OHNE mich darüber diskutierte welche Therapie indiziert sei.
Dort wurden Entscheidungen über meinen Kopf hinweg gefällt!

Ich hoffe, dass das heute nicht so sein wird!

Ich drücke mir selbst die Däumchen.