Das große Danach

 Weint nicht weil es so traurig ist.

Lacht weil es so schön war.

Hallöchen ihr alle!

Als aller erstes gilt euch, die mir so liebe Kommentare hinterlassen haben oder mir geschrieben haben, mein allerherzlichster Dank.
Meine Ma möchte ebenfalls Danke sagen.
Sie war schon überwältigt über die Anteilnahme an dem Tod meines Paps durch viele "fremde" Menschen.

Jetzt, 3 Tage nachdem mein Vater verstorben ist, ist meine Zeit dadurch geprägt das große Danach zu planen.
Bestattung, Karten, Urne, Grab, Grabstein, Messe, Blumen etc.
Ich hätte nicht gedacht, das es SO ein riesen Aufwand ist.

Meine Diät...tja, die fällt gerade hinten runter, was mir aber auch egal ist, denn es gibt doch Wichtigeres in diesem Moment.

Der ein oder andere mag mich gleich für vollkommen geschmacklos halten und den Kopf schütteln, aber ich musste gestern einfach shoppen...leider online, aber es ist und bleibt shoppen.
Ich habe nach Herzenslust Geld ausgegeben und mir zwei tolle Kleider gekauft.
Eines davon werde ich auf der Beerdigung tragen......mein Vater hätte es gemocht, dass weiß ich.
Er hatte einen Hang zur Theatralik.

Die Kleider sind von Igigi und sind designed von Yuliya Raguel.
Es handelt sich hierbei um eine Amerikanische Firma mit Sitz in San Francisco.
Generell stellen Igigi Plus Size Garderobe her die sich im mittleren Preissegment befinden.

Meines Erachtens sind sie wunderschön und möchte euch das nicht vorenthalten.

Das erste heißt Colette  Polka Dot und kommt ohne Gürtel, den man zusätzlich kaufen muss.


Dazu wird es diese Schuhe geben: Ironfist Bleeder:


Ich lieeeebe Iron Fist...dieses Modell hat übrigens mein Paps (jahahaaaa!!!!)...zu meiner Hochzeit ausgesucht! Echt irre der Typ


Das zweite heißt Exceptional Ruffle  und ist dem ersten sehr ähnlich.



Beide sind, rein optisch gut gelungen und lassen anhand der Bilder erkennen, dass sie einiges an Pfündchen kaschieren können.

Was mir besonders gut gefällt, dass die Models dort mir ihren Maßen angegeben sind (Brust, Taille, Hüfte und Körpergröße)
Es sind keine Größe 38 Mager-Models die schön in große Größen drapiert werden, sondern Frauen mit etwas mehr.
Ich kann es nämlich gar nicht leiden, wenn wirklich dünne Damen in ein Kleid gesteckt werden das auch in Größe 58 verkauft wird.
Ist es so schwer auch mal eine Pfundsdame abzubilden??

Versandkosten betragen mit FedEx 35 $ was umgerechnet ca. 25€ sind und damit moderat sind.
Hinzu kommt leider bei FedEx die Zollgebühr, da dieses blöde Unternehmen tatsächlich eigenmächtig verzollt und das auch saftig in Rechnung stellt.
Wie hoch, dass muss ich später dann sehen...ich rechne aber mit ca. 30€

Das ist gerade meine Art meinen Kopf senkrecht zu halten.
Immer in Bewegeung damit ich nicht nachdenken muss.

Papa

Gestern um 19:40 verstarb mein Papa.

Die Lücke die er hinterlässt wird niemals geschlossen werden.


Ich danke denjenigen die mit so lieben Worten an mich und meine Familie gedacht haben und mich unterstützt haben.
Ihr wart ein wirklich Stütze.


Danke

Unruhige Nacht

Hinter mir liegt eine Nacht, die ich wohl zu den unschönsten in meinem Leben zählen werde.

Gestern Mittag kam ein Anruf auf dem Pflegeheim, dass es meinem Vater immer schlechter gehen würde und wir kommen sollten.

Ich zog mich an und fuhr mit meinem Mann zu meinem Paps.
Ich bin Krankenschwester und hätte eigentlich wissen müssen, was mich erwartet, aber ich war vollkommen überrannt von dieser Situation.
Ich entschied, dass meine Ma auch noch dazu kommen sollte.

Wir waren fast 4 Stunden da.
Diese 4 Stunden waren geprägt durch zahlreiche Atemaussetzer. Verwirrtheit und Unruhe.

Ich wollte nur noch nach Hause, da ich es als pervers empfunden hatte mich daneben zu setzten und drauf zu warten das mein Vater stirbt.

Ich habe viele Patienten sterben sehen und wusste was passieren wird, aber das warten zu Hause auf den einen Anruf erwies sich als die Hölle.
Das Telefon klebte an mir wie eine zweite Haut.
Als Abends immer noch nichts war, fand das Telefon seinen Platz auf dem Nachttischchen.

Ich schlief, war aber dennoch wach.
Ein Ohr und ein Auge immer auf den Nachttisch gerichtet.
Es ist so furchtbar.

Und das Warten geht heute in die zweite Runde.

Ich wünsche ihm so sehr, dass der Frieden und Ruhe findet.

 Heute ist auch noch meine mündliche Abschlussprüfung...es könnte fast nicht schlimmer kommen.

Bloglovin und die Kunst befreit zu Leben

bloglovin


So ihr lieben...ich hoffe jeder von euch hat gut geschlafen und kann frisch in den Samstag und damit in sein WE starten.
Ich war die Nacht irgendwie in Bayern unterwegs.

Ich habe gestern sehr sehr lange überlegt was ich mit besagter Freundin machen soll.
Nun ja um es kurz zu machen:
Ich habe den Kontakt gesucht, und ihr geradewegs auf den Kopf zugesagt, dass ich enttäuscht bin wie sie sich verhält.
Das ich mir ein anderes Verhalten gewünscht hätte.

Sie hat sich super angegriffen gefühlt, gleich rumgeschrien und mit gesagt :" Es gäbe auch noch andere Menschen mit Problemen. Ich lasse mir nicht vorwerfen, dass ich zu wenig Freundin bin!"

Aha.....ehrlich gesagt, weiß ich bis jetzt nicht was mich mehr gestört hat. Entweder, dass ich mit anderen in ihrem Leben gleichgesetzt werde (und ich denke ich habe nach 28 Jahren Freundschaft einen anderen Status als jeder andere) oder das Wort Probleme.

Letztlich ist das Ganze dann irgendwie eskaliert und das Ende vom Lied war, dass wir wohl unsere Freundschaft beendet haben.

Ich schreibe das ganz nüchtern und abgeklärt und irgendwie erleichtert.
Klingt das gemein?
Wahrscheinlich.
Aber ich fühle mich damit nicht schlecht. Ich habe irgendwie gerade das Gefühl ich bin von irgendeiner Last befreit.
natürlich tut es mir um unsere Freundschaft schon Leid, aber die letzten Jahre ging es nur um sie.
So empfinde ich es zumindest.
Jetzt als es mal um mich gehen sollte, und wir reden hier ja nicht davon, dass sie mit mir Schuhe einkaufen gehen sollte, da wird es nicht akzeptiert.

Manchmal gibt es eben auch ein Ende nach 28 Jahren Freundschaft.
Auch Ehen werden noch nach dieser Zeit geschieden.
Manchmal sind zwei Leben einfach zu unterschiedlich um auch nur einen Schritt gemeinsam zu gehen.

<a href="http://blog-connect.com/a?id=369878019739388207" target="_blank"><img src="http://i.blog-connect.com/images/w/folgen4.png" border="0" ></a>

Darf man sich so verhalten oder versteh ich das alles falsch?

Hallöchen ihr lieben!

Erstmal ein super herzliches Willkommen an meine neuen Leser....schön das ihr hier seit!
Ich freu mich!

So nun ist Freitag und das Wochenende steht an.
Für mich heißt das Einkaufen, Putzen, Kochen, Crosstrainer, Nordic Walking, Hund bespaßen.
Allerdings ist meine Stimmung etwas getrübt und dafür bräuchte ich vielleicht einen kleinen Ratschlag, denn vielleicht krieg ich das ganze auch nur in den falschen Hals und ich reagiere über, aber mich interessiert eure Meinung.

Vorweg: Es geht um meine beste Freundin und wie sie sich gerade verhält.
Wir kennen uns seit 28 Jahren, eine Kindergartenliebe sozusagen, aber seit knappen zwei-drei Wochen ist irgendwie der Wurm drin.
Vor zwei Wochen hatte ich ja diesen kleinen , blöden Schub.
Ich schrieb ihr, dass es mir nicht gut geht und ich beim Neurologen wäre.
Darauf kam erstmal ein Besorgtes : wie, wo was? per sms.
Es gab einen kurzen Austausch an blöden SMS aber kein: " Ich klingel gleich mal durch!" oder so.
Sie fragte nach Symptomen, stellte dann in Frage ob es überhaupt ein Schub gewesen ist, ebenfalls wurde kritisiert das kein neues MRT gemacht wurde etc. pp.
Ich denke, dass mein Neuro schon weiß was er tut.
Zwischendurch kommen jetzt so ultrablöde SMS mit wie: " bin gerade super glücklich...wie läufts bei dir?!"
Ich sag dann wie es ist, und zwar beschissen.
(Sie weiß das mein Paps im sterben liegt, sie weiß, dass ich meine Prüfungen habe, sie weiß das ich verdammt nochmal krank bin.)
Sie reagiert aber null auf solche Antworten von mir.

Heute war es schon wieder das gleiche Spiel.

Es regt mich furchtbar auf und verletzt mich.

Ich erwarte nicht, dass sie sich ins Auto setzt und 170km hier herfährt um mir mein Händchen zu halten und um mir über den Kopf zu streicheln, aber ich erwarte ein anderes Verhalten von der besten Freundin wenn der eigene Vater gerade dabei ist für immer zu gehen.

Ich sitze jeden Tag bei meinem Paps und sehe jeden Tag wie er schwächer wird.
Ist es da zuviel verlangt wenn ich auch mal eine Antwort auf mein "Beschissen" haben möchte?

Vielleicht sehe ich das ja auch einfach mit den falschen Augen, ich weiß es nicht.

Ich hoffe ich habe euch nicht zu sehr verwirrt mit diesem Post....
Wer nen Tip für mich hat...immer her damit!
Ich bin für jeden Ratschlag offen.

Mein Leben oder das auf dem kopfstehende Chaos.

Der ein oder andere hat sich vielleicht schon mal irritiert an den Kopf gepackt und sich nach dem lesen meiner Post gefragt ob es bei mir wirklich so chaotisch zu geht.

Dem Zweifler an dieser Stelle sei gesagt: " Ja es ist leider so...ich kann es selbst kaum glauben!"

Ich trampel wirklich von einem Unsinn in den Nächsten, Fettnäpfchen suchen MICH mittlerweile und dennoch wünsche ich mir mein Leben irgendwie nicht anders.
Ich bin das Chaos um mich rum irgendwie gewöhnt und fände es schon langweilig wenn man alles am Schnürrchen laufen würde.
Vielleicht steckt da ja auch ein großer Plan hinter oder Gott hatte einfach nur Spaß an dem Tag als er mich erschuf oder...und das ist wahrscheinlicher...Gott war einfach nur furchtbar betrunken.

Wozu das ganze Gelaber?? Ganz einfach...Gestern jammerte ich hier noch vor mich hin, dass es keinen Job für mich gibt und ich einige Absagen bekommen habe und das mein Chef halt nicht aus den Puschen kommt.
Und was ist bitteschön heute???
Heute liegt tatsächlich ein unterzeichnungsfähiger Vertrag auf meinem Tisch.
Ich glaub mich tritt ein Elch
Ich kann das fast nicht glauben.

Montag redeten wir noch von :" Ich übernehme sie wahrscheinlich nicht!"
und heute liegt da ein Vertrag auf meinem Tisch.

Willkommen in meinem Chaos!

Was für ein Durcheinander...aber ein Schönes und ein Erleichterndes Durcheinander.

Ich kann wieder mein Leben planen....zumindest ein bisschen.
Aber das aller aller aller Schönste ist, dass mein wunderbarer Mann und ich doch wieder in einem halben Jahr mit der Familienplanung beginnen können.
Das lässt mich gerade einfach nur strahlen.

Selbst die grauen Wolken die an meinem Büro vorbei ziehen sind just diesen Moment einfach nur bunt.

Endspurt

So ihr lieben...noch ein paar Tage und dann habe ich endlich die mündliche Prüfung auch hinter mir.

Vor lauter Power-Point Präsentation kann ich fast nicht mehr gerade aus gucken und ich mache drei Kreuze (mindestens) wenn ich das nieeee wieder machen muss.
Hier ein Effekt der von links reinwuscht und dort ein Effekt der von unten rausflattert.
Dads ganze bitteschön mit Glitzestaub und Herzchengebaummel.
Ganz furchtbar.
Die ganzen Bosse und Chefs müssen früher ja fast gestorben sein als es noch keine PP-Präsis gab.

Mit viel Glück hat sich das bald ja erledigt.

Die Stimmung im Büro ist immer noch so lala und mein Chef lässt sich anscheinend auch nicht beirren, so kam doch nur ein schnödes :" Reden'ma nächste Woche drüber!"
Tja nächste Woche ist bei mir aber der Zug sowas von abgefahren.
Nächste Woche ist Prüfung
Nächste Woche ist Zeugnisausgabe UND
NÄCHSTE WOCHE IST DER 1. FEBRUAR!!!!
Das kann doch nicht so schwer sein.

Naja...mein aktueller Bewerbungsstand sieht so aus:
4 Absagen bei 10 Bewerbungen.

Ein paar muss ich nachher noch rausschicken in der Hoffnung das sich da noch was tut.
Man soll ja nicht den Kopf in den Sand stecken und hoffungslose sein.
Irgendwo da draußen gibt es einen Job für mich...das weiß ich.

So und jetzt muss ich gestehen, dass ich gestern böse war und ne Pizza gemümmelt habe.
Ich tat mir selbst leid mit dieser bekackten Grippe und brauchte nen Seelentröster.
Das ging leider nur mit Pizza.
Und trotzdem hatte ich eine brave Waage vor mir heute morgen.

Also alles  halb so wild.

Boah...nääääh.....

Hallöchen...ja ich lebe noch...wenn auch verhalten.

Die letzte Woche war der Horror und diese wird auch nicht besser scheint mir.
Aber fangen wir mal von vorne an.

Letzte Woche Freitag...tja,.....da kam die Klatsche und ich saß mit einem tauben Bein beim Neurologen.
Diagnose: Kleiner Schub
Therapie: 3x1000mg Urbason

Was für eine Wonne!
2,5 Jahre hatte ich jetzt nichts und dann kam trotzdem die Klatsche.
Ich war aber nicht traurig oder so....ich hatte ja irgendwie schon damit gerechnet seit November und saß gefühlt auf einem Pulverfass.
der Neurogott verbannte mich 1 Woche ins Bett und ich sollte mich ausruhen.
(Ja ne is klar!)

Das schlimme an diesen Schüben ist eher diese unfassbare bleierne Müdigkeit und dem Wunsch nicht mehr aufwachen zu wollen.
Man will einfach nur noch schlafen, schlafen, schlafen.
Tja und am Mittwoch gab es dann noch nen Hexenschuss oben drauf und seit Samstag hab ich ne fette Erkältung.
Jetzt huste ich gerade im Büro rum und hoffe, dass mich jemand nach Hause schickt.

Aber DAS wird auch nicht passieren.
Hier weht ab heute auch ein anderer Wind.

In exakt 14 Tagen ist meine Umschulung rum, mündlich hatte man mir auch die Stelle zugesagt und wir warteten auf den Bescheid vom Amt wieviel Eingliederungszuschuss es geben würde.
Im Raum standen 70% vom Bruttomonatsgehalt plus 70% der Sozialleistungen.
Heute kam dann der Knall, dass es nur 50% sind und ihm das zu wenig ist und ich somit in 14 Tagen arbeitslos bin.
Keine Diskussion!
Ob ich jetzt schreien, lachen oder weinen soll, weiß ich nicht so recht.
Eigentlich ist es unfassbar was gerade geschieht.

Es wäre eh nur eine 80% Stelle mit 1300 brutto, und er kausert rum....
Hätte man mir das nicht mal eher sagen können????

Bitte 2014 komplett freihalten!

Ihr  Lieben!

Nach meinem gestrigen Post und den super netten Kommentaren, hatte ich gestern ein super tolles Gespräch mit meiner Familie...naja ohne den Göttergatten...für den soll es ja eine Überraschung werden..

Zu meinem Erstaunen haben sie alle mit voller Begeisterung reagiert und wollen mich unterstützen.

Gerade meine Schwiegereltern hatten wohl schon mal an etwas ähnliches gedacht, aber wollten es mir nicht sagen damit ich nicht traurig werde und unsere standesamtliche Trauung als Reinfall empfinde weil selbst den Gästen die Hektik aufgefallen war.

Naja, das ist ja nun Vergangenheit und ich habe ein ganz reizendes Ziel.

Dieses Jahr wird definitiv auf eine wunderschöne Trauung hingearbeitet werden.

Ich bin ganz aufgeregt, fast so als würde man nochmal richtig heiraten.

Ich habe heute mal ein bisschen hin und her gerechnet, aufgelistet, gestrichen, geträumt, gesponnen, wie irre gekichert und ich habe heute einiges beschlossen.

Ich brauche folgende Dinge:

Brautkleid

Ringe ( unsere jetzigen sind nur eine Notlösung gewesen, weil uns nichts besonders gut gefallen hatte)

Anzug

Accesoires für beide 

Die Location steht erst halb da es wohl Sicherheitsprobleme mit der Burg gibt (schöne Scheiße!!), aber ich werde das Arrangment an einen Eventservice übergeben und nach einem Rundrum-Sorglos Paket fragen.

Ich will einfach mal ,nach der Frage welches Tafelservice es sein soll, nur mit meinem Finger auf ein Bild tippen und sagen :" Das will ich!"

Ich will dieses mal nicht meine eigene Hochzeit komplett organisieren vom Eindecken der Tische bis hin zur selbstgemachten Hochzeitstorte.

Nein....dieses Mal sollen das andere machen!

Vorhin kam mir dann auch noch kurzfristig der Gedanke, dass Ganze dieses Jahr zu machen, aber meine, in einer bescheuerten Kurzschlussreaktion, abgeschnittenen Haare lassen das nicht wirklich zu und mein Geldbeutel auch nicht so wirklich.

Da heißt es also sparen und sparen und sparen.....aber das lässt die Vorfreude nur größer werden.

Und jetzt  kommt hier das Kleid welches ich gerne hätte!

Es heißt Amada und ist aus der 2013 Kollektion von Marylise

Wunderschön.....

Ian Stuart fällt flach....ich gebe keine 4,900€ für ein Kleid aus....das gehört zu den gestrichenen Sachen auf meiner Liste

So und nun....wer mag mit mir shoppen gehen im September???

erste Erfolge und vielleicht Hochzeit?

"Wieso Hochzeit?...Die ist doch schon verheiratet!" mag jetzt so manch einer denken, aber gestern kam mir irgendwie der Gedanke, dass ich meinen Mann gerne nochmal kirchlich bzw. von einem freien Theologen gertraut, heiraten möchte.
So richtig toll, mit weißem super-wow Kleid.

Richtig kirchlich geht bei uns nicht mehr, da ich schon einmal katholisch kirchlich geheiratet hatte und dort für den Rest des Lebens auch mit meinem Ex verheiratet sein werde.
Deswegen  der freie Theologe.
Eine Location hätten wir auch, und  zwar die Burgruine in unserem Dörfchen.
Mein Schwiegervater ist Vorstand des Vereins, der sich darum bemüht, dass die Burg weiter erhalten bleibt.
Sie ist wirklich hübsch und furchtbar romantisch mit verwinkelten Ecken und mit Efeu umrankten Mauern.
So stellt man sich ein Dornröschenschloss vor.

Ich stelle mir eine abendliche Trauung vor mit viel viel viel Kerzenlicht und allem was dazu gehört.

Klingt das kitschig? Ja ich glaube schon, aber das ist mir egal.
Ein Kleid habe ich auch im Kopf, aber es ist furchtbar teuer...richtig teuer...andere fahren davon 3 Wochen in ein 5 Sterne Hotel in die Karibik.
Aber auch das wäre mir egal.

Jetzt stellt man sich berechttigter Weise die Frage : "Wieso kriegt Sie denn jetzt DEN Rappel?"

Ganz einfach....ich sehe erste Erfolge in meiner Gewichtsreduktion (4,5kg sind runter) und ich möchte einfach mal eine umwerfende Braut in einem atemberaubenden Kleid in Größe 40 sein und kein gestrandeter Wal mit Speckarmen und Quetschbrust in Pelle.

Ich will das hässliche Entlein sein, dass zum schönen Schwan wird.

Ich will das ich so nach außen so aussehe wie ich mich innerlich fühle.

Ich will das meinem Mann das Herz aufgeht wenn er mich sieht und voller Stolz sagen kann :
"Wow...das ist meine Frau!"

Ist auch eine Art der Motivation ;)

Hall of Fame

Juten Tach ........Motivationsschub gefällig??

Diejenigen die hier mitlesen, wissen das ich von Zeit zu Zeit immer einen Rappel bekomme und ein Lied poste was gerade meiner Stimmung entspricht bzw. was mich gerade besonders berührt und in dem ich mich ein bisschen wiederfinde.

Diesmal ist es "Hall of Fame" by The Script feat. Will.I.am

Das läuft gerade bei mir hoch und runter.
Vielleicht mag das über-emotional sein, aber es hilft mir gerade meinen Kopf oben zu halten und meinen Weg zu gehen.
Der ist teinig, aber ich schaffe das!
Und jetzt viel Spaß beim Hören!

Lyrics:

Yeah, You could be the greatest
You can be the best
You can be the king kong banging on your chest

You could beat the world
You could beat the war
You could talk to God, go banging on his door

You can throw your hands up
You can be the clock
You can move a mountain
You can break rocks
You can be a master
Don't wait for luck
Dedicate yourself and you can find yourself

Standing in the hall of fame
And the world's gonna know your name
Cause you burn with the brightest flame
And the world's gonna know your name
And you'll be on the walls of the hall of fame

You could go the distance
You could run the mile
You could walk straight through hell with a smile

You could be the hero
You could get the gold
Breaking all the records that thought never could be broke

Do it for your people
Do it for your pride
Never gonna know if you never even try

Do it for your country
Do it for you name
Cause there's gonna be a day

When your, standing in the hall of fame
And the world's gonna know your name
Cause you burn with the brightest flame
And the world's gonna know your name
And you'll be on the walls of the hall of fame

Be a champion, Be a champion, Be a champion, Be a champion

On the walls of the hall of fame

Be students
Be teachers
Be politicians
Be preachers

Be believers
Be leaders
Be astronauts
Be champions
Be true seekers

Be students
Be teachers
Be politicians
Be preachers

Be believers
Be leaders
Be astronauts
Be champions

Standing in the hall of fame
And the world's gonna know your name
Cause you burn with the brightest flame
And the world's gonna know your name
And you'll be on the walls of the hall of fame

(You can be a champion)
You could be the greatest
(You can be a champion)
You can be the best
(You can be a champion)
You can be the king kong banging on your chest


(You can be a champion)
You could beat the world
(You can be a champion)
You could beat the war
(You can be a champion)
You could talk to God, go banging on his door

(You can be a champion)
You can throw your hands up
(You can be a champion)
You can be the clock
(You can be a champion)
You can move a mountain
(You can be a champion)
You can break rocks

(You can be a champion)
You can be a master
(You can be a champion)
Don't wait for luck
(You can be a champion)
Dedicate yourself and you can find yourself
(You can be a champion)

Motivierte Katerstimmung mit Neujahrsvorsätzen

Oh mein Gott!
Es ist Montag und zwei Wochen Urlaub liegen hinter mir.

Und wisst ihr was?? Ich brauche glaube ich Urlaub vom Urlaub.

Während des ganzen Trubels mit meinem Pa war ja auch noch ein bisschen Weihnachten und Silvester und das Haus voller Familie.
Da blieb wenig Zeit für sich selbst geschweige denn für meine Ehe.

Ich gestehe an dieser Stelle, dass ich meinen Mann ganz schön gebeutelt habe und ich auch deswegen ein schlechtes Gewissen habe, aber er ist nett und sagt, dass es ihm schon gut geht  und ich mir um ihn keine Sorgen machen brauche.
Ich möchte es ihm gerne glauben.

Mein Vorsatz für dieses Jahr, und jaaa ich weiß gute Vorsätze halten meistens von hier bis zur nächsten Tür, ist wieder aktiv das Abnehmen in Angriff zu nehmen.
Ich werde wohl nicht eines Morgens aufwachen und 30 kg weniger haben.
Vom auf der Couch liegen und TV glotzen hat sich noch nie die Welt verändert!

Ich will endlich wieder in meine Kleider passen und ich will endlich dem Reprodoc sagen :

"Schau her! Ich habe für meinen größten Wunsch auf Erden alles menschenerdenkliche getan und gebe einer Schwangerschaft das Beste mit was geht!"

Außerdem möchte ich mit meinem Mann Urlaub am Strand machen und mich nicht für meine Figur schämen müssen.

Wenn das keine gute Motivation ist, weiß ich auch nicht.

Somit wurde der Crosstrainer entstaubt und tatsächlich auch benutzt.
Das Essen wurde stark eingeschränkt und angepasst und meine Route fürs Nordic Walking wurde ausgesucht.
Der Badeanzug wurde auch aus dem letzten Winkel gekramt und freut sich nun Mittwochs und Samstags auf seinen Einsatz.

Ich habe auch beschlossen meinen Blog inklusive Header und so ein bisschen anzupassen und ihn zu gegebner Zeit wieder auszukramen.
Also nicht wundern wenn hier ein bisschen alles auf dem Kopf steht.

Innerlich taub

Zuerst einmal möchte ich euch ein frohes neues Jahr wünschen!

Dann möchte ich mich bei denen entschuldigen die mich angeschrieben haben und denen ich nicht geantwortet habe.
Ich habe mich tot gestellt und möchte es am liebsten immer noch tun, aber verkriechen ist leider keine Option und hat noch nie zu irgendwas geführt.

Vielleicht erklärt es ein bisschen wenn ihr weiter lest.

Die letzten Infos die ich hier schrieb waren die, dass ich mich im Uniklinikum beworben hatte.
Nun...ich war auch dort und man wollte mich "unter Vorbehalt" auch einstellen, aber ich wollte diese "Vorbehaltsstelle" dann doch nicht.
Ich wollte nicht jedes Mal kritisch beäugt werden und ich wollte auch nicht, dass meine beruflichen Leistungen immer in Zusammenhang mit der MS gestellt werden würden.
Die Stationen waren der blanke Horror.
Niemand lächelte oder Lachte gar.
" Das ist nicht erwünscht liebe Fr. O. " kam als Antwort auf meine Frage.
Und " Sie und Ihre Art müssen wohl lernen sich zurückzunehmen!"
Möchte man dort arbeiten? Dort wo selbst das Lachen nicht erwünscht ist....Nicht wirklich.

Danach war meine Abschlussprüfung und ich war davon überzeugt das ich es nicht schaffen werde, weil ich nicht mehr gelernt hatte.
Aber siehe da...es geschehen doch noch Zeiten und Wunder...ich habe bestanden.

Doch freuen kann ich mich nicht, generell bin ich gefühlsmäßig tot.
Ich lächle, ich lache, aber dennoch ist das alles aufgesetzt.

Mein Vater wurde zwei Wochen vor den Prüfungen, also Mitte November, mit dem RTW ins KH gebracht.
Man diagnostizierte Hirnmetastasen bei einem weiteren großen Bronchialkarzinom zu seinem Darmkrebs.
Weitere Metastasten wurde bei weiteren Untersuchungen gefunden.
Seitdem ist in meiner Familie nichts mehr wie es war.

Mein Vater ist ein sterbendes Stück Mensch...mehr ist nicht übrig geblieben.
Er kann kaum sprechen.
Er kann nicht mehr laufen oder sitzen.
Er hängt an Infusionen weil er nicht mehr ausreichend essen und trinken kann.
Er schreit rum.
Das war alles zu viel und ist zu viel.

Und on Top....( und jaa ich bin super neidisch) bekommt meine Nachbarin ihr drittes Kind.
Sie säuft, sie raucht.
Es ist unfair! Und ich entdecke mich wie ich ihr böse Sachen wünsche....richtig böse Sachen.
Ein Kind ist verhaltensauffällig, eins starb durch plötzlichen Kindstod, eins hat einen Herzfehler und das vierte??
Was tut sie bloß diesen Kindern an?
Sie hat es nicht verdient dieses unsagbare Glück mit Füßen zu treten und ihr Leben zu bespucken.
Denn nichts anderes tut sie.
Ich hasse sie!

Aber nicht falsch verstehen.... Ich freue mich für jede Neuschwangere die es hier gibt...( hallo Kiwubw!! Hallo Feb!!)

Vielleicht tue ich mir gerade auch furchtbar selber Leid.
Ich müsste meine Situation ändern, kann es aber gerade nicht und es fehlt mir an Freunden die mir mal zuhören.
Oder die mich mal schütteln und mir sagen das es jetzt reicht.