vielen lieben Dank für diese kleine, feine und von Herzen kommende Auszeichnung!
Bei dir mitzulesen ist immer eíne tolle Sache und muntert mich immer auf.
Also noch mal vielen lieben Dank.
Im heutigen Post möchte ich mich aber auch noch für die wundervollen Worte und Kommentare zu meinem letzten Post und einfach mal generell bedanken.
Wisst ihr Mädels, ihr seid einsame Spitze.
Kinder sind unser größter Traum und unser innigster Wunsch, wir würden dafür wahrscheinlich auch durch die Wüste Gobi laufen wenn nötig oder dafür den rechten Arm geben.
Egal ob sich mein und euer Wunsch erfüllt, eines haben wir un das kann uns keiner nehmen:
Würde
Stolz
Herz
Verstand
und unfassbar viel Liebe mit der wir es so oder so schaffen die Welt besser zu machen.
Ich bin stolz darauf so fabelhafte Frauen wie euch "lesen" zu dürfen und glücklich um jedes Wort der Aufmunterung wenn man kurz davor steht wahnsinnig zu werden.
Ihr seid mit keinem Geld der Welt zu bezahlen.
P.S.: Nani...dein Kommentar ist weg! Hab den zwar im Postfach, aber hier isser weg! Wie kann denn das sein??
Wer auch immer mich nach diesem Post schlagen mag, der sei herzlichst dazu eingeladen!
Ich bin einfach noch nicht dran...das ist mein Gefühl gerade jetzt in diesem Moment.
Ich bin noch nicht dran um eine Mama zu sein.
Ich bin noch nicht dran ein Wunder geschenkt zu bekommen.
Ich bin noch nicht dran eine solche Aufgabe zu haben.
Vielleicht ist meine Aufgabe ein ganz andere in dieser Welt, vielleicht ist es mir nicht bestimmt Mutter zu sein.
Ich war immer Fest der Überzeugung, dass alles einen Sinn hat.
So habe ich in meiner Unfruchtbarkeit einen Sinn gesehen, nachdem ich die MS bekam.
Die ersten Gedanken nach der Diagnose drehten sich natürlich um den Kinderwunsch und das es aber gut war, das es nicht geklappt hatte.
Heute weiß ich natürlich, dass das Eine nichts mit dem Anderen zu tun hat.
Ich war so sehr in den letzten Jahren damit beschäftigt meinen Platz in diesem Leben zu finden und mir ein Heim zu schaffen was mich immer wieder auffängt.
Kinderwunsch? Ja, aber nur mit Selbst-Verbot.
Jetzt wo ich mittendrin stecke kommen mir Zweifel an meinem Vorhaben.
Was ist wenn es nie meine Aufgabe war Mutter zu sein? Bringe ich dann nicht irgendein Gleichgewicht durcheiander?
Muss ich dann nicht vielleicht doch im Nachhinein einen schrecklichen Preis für meinen Egoismus bezahlen?
Vielleicht ist das auch gerade einfach nur das Clomifen was aus mir spricht und mich Hormon-duselig werden lässt.
Vielleicht sind es aber auch diese wunderbaren und guten Nachrichten von vielen ebenfalls wunderbaren Frauen die jetzt gerade schwanger geworden sind.
Wenn das ganze Glück doch schon verteilt ist auf so viele Frauen, dann bleibt oder nichts mehr für mich übrig, oder?
Als wenn man eine kostenlose Eintrittskarte gewonnen hätte aber in einer langen Schlange ansteht und wenn man endlich dran ist, sagt der Türsteher :" Sorry, wegen Überfüllung geschlossen. Sie kommen nicht mehr rein!"
Und obwohl sich das furchtbar traurig anhört...das Gegenteil ist der Fall.
Ich bin gerade richtig glücklich und zufrieden.
Paradox, nicht?
Vielleicht bin ich aber auch einfach nur gestört...*lach*
Ich wollte das eigentlich schon gestern reinstellen, hatte aber leider mein Verbindungskabel vom Handy nicht mit und konnte somit diese tollen Bilder vom WE hochladen.
Ei-Toast-Törtchen
Dieses einfache und tolle Rezept habe ich aus der neuen Lecker Bakery und ich bin wirklich begeistert.
Ist etwas völlig anderes und macht sich sehr gut wenn Besuch zum Frühstück oder Brunch kommt.
Man kann diese Törtchen wunderbar vorbereiten und ist nicht inder Not die Eier perfekt auf den Punkt gekocht zu servieren.
Man benötigt:
Muffinform
Eier
Speck
(gewürfelt oder Bacon-Scheiben...ich hab gewürfelten genommen da nichts anderes da war. Vielleicht beim nächsten Mal Krabben??)
Butter zum Bestreichen der Toastscheiben
Toast
So wird's gemacht:
1. Man fettet die Muffinformen ein, in die auch ein Ei-Törtchen soll. Dazu nimmt man am besten Butter
2. Und das ist der Trick an der Sache. Die Toastscheiben müssen mit einem Teigroller/Nudelholz flach gerollt werden. Dadurch werden diese flexibler und können nicht brechen wenn diese in die Form gelegt werden.
3. Die Unterseite (die Seite die nach unten in die Form kommt) wir ebenfalls mit Butter bestrichen
4. Die Toastscheiben in die Form legen/falten.
5. Speck oder Bacon in die "Toastform" legen.
6. Je ein Ei in eine Toastform aufschlagen.
Das Ganze geht dann für ca. 10-15 Minuten bei 150° in den Backofen. (Ob vorgeheizt oder nicht, muss jeder selbst entscheiden.)
Danach sind die Ei-Törtchen fertig, sollten aber noch kurz in der Form ruhen, dann sind sie leichter zu lösen.
Salz& Pfeffer kann jeder Gast selbst nehmen.
Jetzt kommt auch noch ein Foto von unserem Terror-Möpp!
Natürlich liegt Madame gerne auf dem Sofa, aber das ist Geschichte.
Kein Spielzeug, Kein Sofa, Kein Futter aus dem Napf, Keine festen Fütterungszeiten, dafür einen Maulkorb.
Sie tut mir schon leid, aber es hilft uns hoffentlich.
Vor 4 Wochen habe ich die noch voller Vorfreude genommen, heute war es mir schon irgendwie gleichgültig.
Noch fix ne Omeprazol oben drauf damit mein Magen nicht wieder verrückt spielt und dazu als Topping einen Latte Macchiato.
Die ganze Aufregung vom ersten Mal ist wie weggepustet.
Ich weiß ja was kommt und bin jetzt wesentlich realistischer und gefasster.
Ich weiß jetzt folgende Dinge:
1. Die Mens kann jetzt auch noch am Es+15 kommen
2. Migräne ist ein schlechtes Zeichen.
3. SB sind auch nicht prickelnd und als ein positives Zeichen anzusehen.
4. Ein SST wäre also vor dem ausbleiben der Regel vollkommen schwachsinnig. Man sollte eher noch länger warten.
5. Meine Temp sinkt erst NACH der Mens.
6. Ich bin ein echter Sonderfall und irgendwie krieg ich immer das was andere nicht haben.
7. Ich habe gelernt mit 6. zu leben.
8. Mein Gefühl hat mich nicht im Stich gelassen.
9. Durch 8. habe ich ca. 10€ gespart
10. Ich bin ein glücklicher Mensch.
Kurz mal zur Einstimmung die Dinge über die ich heute morgen schon einen Ausraster bekommen hab:
1. Immer noch keine Mens, aber Tempi weiter runter. (Naja die Hoffnung stirbt ja bekanntermaßen zu letzt)
2. Idioten aller Länder haben sich am Aachner Kreuz versammelt. Steht doch mal früher auf und hört auf zu drängeln!! Dann kommt man auch pünktlich zur Arbeit und gefährdet nicht andere mit eurer Drecksfahrweise.
3. Kurze Ansprache an denjenigen der IMMER vor mir steht:
PARK DEIN AUTO ANSTÄNDIG!!! Man kann die Karre auch einen Meter vorziehen! Ich hätte nicht übelst Lust dir tierisch in dieses dämliche Auto zu treten! Soviel zum Thema : Frauen können nicht parken!
4. Ich arbeite hier seit fast zwei Jahren und bin die einzige die keinen Schlüssel hat und muss immer um die Gnade betteln, dass das Fenster auf ist, damit ich die Tür aufmachen kann oder ich muss in der Produktion klingeln. (Besonders toll wenn es regnet und schneit)
Als mein Chef im Urlaub war wurde mir der heilige Gralsschlüssel mal für zwei Wochen überlassen, musste ihn aber sofort wieder abgeben.
Hab ich sie noch alle?? Ich bin die Erste morgens im Büro und muss an der Tür kratzen wie ne streunende Katze?? Was soll das denn??
So...das musste mal raus. Am liebsten würde ich schreiend durch die Firma rennen und hier jedem die Meinung geigen.
Das Schlimme ist, das ich eigentlich sogar gute Laune habe, aber ich bin heute so unendlich wütend. Herr im Himmel! Das ist definitiv ungesund.
Heute ist der 13. Tag Post-ES. Nach dem Tempi messen wurde mir immer klarer, dass meine Mens eintrudelen wird und einen Freiflug mit dem Roten Baron für mindestens sechs Tage gewonnen habe.
Damit geht es auf in den zweiten Zyklus unter Clomifen. Dieses mal werde ich definitiv entspannter an die Sache rangehen, da ich ja nun weiß, was auf mich zu kommt.
Lustig ist immerhin, dass ich jetzt keine Mens Anzeichen mehr habe. Das ist echt zum Mäuse melken.
Tja...und ich bin mir immer sicherer, dass meine Mens kommt.
Es fühlt sich halt alles zu "unschwanger" an...das ist natürlich total subjektiv.
Objektiv gesehen hatt ich gestern keine kleine Blutung nach dem Toilettengang, die sehr hellrosa war und bis zum nächsten Mal wieder weg war.
Das kenne ich so nur, wenn meine Mens eintrudelt.
Heute habe ich dann leichte tiefsitzende Rückenschmerzen, auch so als würde ich die Mens bekommen.
Die Brust tut auch weh, ebenfalls wie bei der Mens.
Da die "Mens-Anzeichen" überwiegen, gehe ich stark davon aus, dass das auch so sein wird.
Die Tempi ist noch in Hochform, obwohl ich mich frage ob das nicht auch mit dieser unerträglichen Hitze zu tun hat.
Einige "Spezialistinnen" sagen, dass man, sobald man schwitzt, eine zu hohe Temp hat. Ich stelle mir dann aber die Frage :" Wer schwitzt nicht bei knapp 28 Grad im Schlafzimmer?"
Ein Ventilator ist dann auch ein Störfaktor und beeinflusst auch wieder die Temperatur!
JA WAS DENN NUN BITTESCHÖN???
Schwitzen verfälscht und Abhilfe schaffen auch!
Sowas kotzt mich ja an....immer dieses Halbwissen. Ich will aber jetzt auch nicht meinen Doc wegen so einem Kram anrufen.
Eigentlich will ich ja nicht testen, weil ich fest davon überzeugt bin, das nichts ist....aber weiter warten ist auch irgendwie doof.
Was mache ich denn nun?
Meine Laune sinkt auch gerade in den Keller, wahrscheinlich auch wegen dieser beknackten Hitze!
Heute ist Freitag wie man nur unshwer erkennen kann und ich habe jetzt den 9 Tag nach ES und den 11 Tag nach Ovitrelle.
Ich hab mir mal die Mühe gemacht und die HcG-Werte ausgerechnet, wieviel heute noch in meinem Körper sein müsste:
Tag 11.: 6,35 I.E.
Mittwoch bis Freitag müsste die Mens eintrudeln, deswegen macht testen vorher auch irgendwie keinen Sinn.
Man sagt ja, dass eine Regelblutung ca. 12-16 Tage nach dem ES auftreten, im Schnitt halt nach 14 Tagen.
Also sehe ich keinen Grund mich schon am Dienstag hinzusetzen und zu testen um dann eh was negatives in der Hand zu halten.
Entweder ist es nämlich wirklich negativ, oder ich bin zu blöd einen Test abzulesen, (scheint ja ne Wissenschaft zu sein!) oder er ist falsch negativ. In jedem dieser Fälle wäre ich traurig und ich seh nicht ein dafür Geld auszugeben, wenn ich doch einen tollen BT beim Gyn bekomme.
Ich sitze also schon im Büro und nutze die Zeit bis mein Chef kommt.
Es ist schon irre warm und drückend...bin ja mal auf das WE gespannt, aber da habe ich ja einen Pool vor der Nase und werden darin auch den lieben langen Tag verbringen.
Vielleicht werde ich als weltbeste Kalkleiste ja auch mal braun.
Nächste Woche ist auch wieder Schule angesagt...da krieg ich ja den richtigen Hass....ab jetzt schreien alle
" ABSCHLUSSPRÜFUNG!" und ich kanns jetzt schon nicht mehr hören.
Aber auch das werde ich irgendwie hin kriegen.
LG und euch allen ein tolles WE
P.S: Eines hat dieser Zyklus bereits schon bei mir geschafft...ich bin sehr erleichtert und wesentlich lockerer. Nicht mehr so angespannt und wesentlich toleranter. Mein Mann sagt, dass ich viel mehr lache.
Traurig, dass es vorher nicht so war.
Das habe ich gestern getan...ich habe mir die Haare abgeschnitten! Und ich bin so unendlich froh darüber.
Ich stieg ins Auto und überlegt welcher Frisör mir jetzt die Haare schneiden könnte.
Zehn Minuten dauerte die Autofahrt, dann noch ein paar Schritte und ich stand in einem Frisörsalon.
Mein Wunsch wurde klar und deutlich soofrt in den Raum geschrien und nach weiteren 30 Minuten hatte meine Haarpracht ca. 25cm an Länge verloren.
Von Lang auf Bob!
Meinem Mann durft ich natürlich nichts sagen, sonst hätte der nur wieder gemeckert.
Als ich dann nach Hause kam, hat er sich erstmal kurz gesetzt und weinerlich gefragt warum ich das getan hätte und wir würden erst wieder herzeln wenn meine Haare lang wären.
Außerdem müsste er mal schauen ob er sich nicht doch scheiden lassen will.
Ich hab dann mal kurz gelacht und ihm nen Vogel gezeigt.
Was haben Männer nur mit langen Haaren? Der Inbegriff von Weiblichkeit?
Kanns bei mir ja nicht gewesen sein, hatte ich meine Mähne ja nur noch zum Pferdeschwanz zusammen gebunden...wie originell.
Mir gefällt es gut und allen anderen auch.
Auch wenn mein Büroumfeld heute eher sparsam geguckt hat und recht oft das wort "nett" gefallen ist.
Ja nett ist auch die kleine Schwester von Scheiße.
Ist mir egal, ist mein Kopf und ich fühle mich bedeutend wohler.
Heute ist auch noch mein Es+ 8 und ich hatte heute Nacht recht unangenehmes UL direkt unterhalb des Bauchnabels.
Die Brust ist auch noch druckempfindlich, besonders die Spitzen.
Ich frage mich ständig ob das noch vom Ovitrelle kommt.
Und wenn ja, warum so spät??
Aber ich denke eher das das die Vorboten für die Mens sind.
Heute ist für mich ES+7 und ich bin wirklich recht enstpannt, warum auch immer das so sein mag.
Gestren war ein ganz furchtbarer Tag...nix zu tun auf der Arbeit und soooo unendlich müde, dass mir fast zwischendurch die Augen zugefallen sind.
Scheiß Fatigue-Syndrom....so schlimm hatte ich das bisher noch nicht. Ich bin zwar sehr oft müde und erschöpft, aber das ich fast einschlafe passierte bisher noch nie, und schon garnicht am Arbeitsplatz.
Zwischenzeitlich war dann mal was los, aber so schnell wie die Arbeit kam, war sie auch schon wieder weg.
Netterweise durfte ich dann ganze zwei Stunden früher gehen.
Noch schnell einkaufen gewesen, damit Männe auf der Nachtschicht ja nicht verhungert.
Für mich gab es gestern Scampis in Knoblauch-Weißwein Sud mit Blattspinat und Spagetthi...yammi und für den Kostverächter, weil Madam ja keine "Meereskrabbler" mag nur ordinär Bolognese. Tja...meins hat auf jeden Fall himmlisch geschmeckt.
Noch Fix gesaugt und gewischt...boah...ich war voller Tatendrang auf einmal.
Und dann kam etwas, was ich nicht so recht einschätzen kann.
Irgendwie hatten wir zwei von vornherein gesagt, sollte es geklappt haben und es ein Mädel werden, dann werden wir sie Henrietta nennen. Nur ein Name von vielen auf unserer Liste.
Gestern haben wir dann die letzten Folgen Fringe geguckt, die wir aufgenommen hatten.
Und wie heißt das Kind von den Beiden....Henrietta!!
Kaum zu fassen oder!
Ist ja kein alltäglicher Name in unserer Chantalle-Schnalle verseuchten Welt. Man kann sich ja kaum retten vor all den furchtbar mega-intelligenten und einzigartigen, sagenhaften, weltverändernden Sarah-Janes, den Chayennes, den Summer Melody's, den Shakira's, den was weiß der Teufel.
Stellt sich nun die Frage, was ich damit anfange...bin ich so bekloppt und interpretiere das als DAS Zeichen oder freue ich mich nur, dass ein Serie sich auf diesen alten Namen besinnt.
Logisch wäre das Zweite und völlig absurd die erste Alternative.
Leider muss ich dazu sagen, dass ich nicht für meine logischen Entscheidungen bekannt bin und eher Herzentscheidungen treffen.
Naja...wir werden in ein paar Tagen sehen, was daraus geworden ist.
Ich hoffe ihr hattet alle ein wunderschönes WE und konnten ein paar Sonnstrahlen genießen.
Ich selbst war in meiner alten Heimatstadt Hagen und habe einen tollen Samstag und Sonntag mit meiner besten Freundin verbracht.
Wir waren ein wenig shoppen und dann Eis-Essen in der besten Eisdiele der Welt.
Naja, ich meine das zumindest, da ich damit groß geworden bin und so viele Kindheitserinnerungen damit verbunden sind.
Es war einfach herrlich, bis sich son eine Pseudo-Sex-And-The-City-Damenriege sich genau neben uns gesetzt hat und ich wirklich breit gemacht hat, so dass wir zwei rücken mussten.
War ja auch nicht so, dass die Eisdiele leer war...ne gaaaar nicht.
Und dan ging das Geschnatter los..."Liebes möchtest du auch einen Eiskaffee??"
"Ja gerne"
" Denk an die Eissorten-Auswahl!"
"Ach ja..natürlich!"
"Siehst du was ich für dich alles tue, ich denke immer an dich!"
KOTZ!
Eine schlimmer aufgetakelt als die Andere, und dazu auch noch schlecht, richtig schlecht. Schiefe Augenbrauen und so, dann noch schlecht gemachte Haare, aber so tun als wäre sie was gaaaanz besonderes.
Furchtbar.
Der Rest war richtig toll. Wir haben zusammen gekocht und viel geredet.
Abends kam dann noch eine gute Freundin vorbei und das ganze ging in die nächste Runde mit alkoholfreiem Bier, denn man weiß ja nie ob da unten nicht doch was passiert ist.
Wie gesagt, heute ist ES+5 und momentan bin ich noch der Meinung, dass ich nicht testen werde/muss.
Wenn nächste Woche Freitag keine Mens kommt, dann vielleicht schon, aber vorher nicht.
Von einem Test wird man ja nicht schwanger, also...entweder Mens oder Schwanger.
Dazwischen liegt ja nicht viel.
Jetzt muss ich nur noch irgendwie die Zeit überstehen und nicht wahnsinnig werden.
Zuerst: Feb und Maedchen, ich habe eure Mails gestern bekommen und wollte sie heute auf der Arbeit beantworten, aber ich komme da irgendwie momentan nicht ran. Warum auch immer.
Ich wollte euch nur kurz sagen, dass ich Mail heute Nachmittag/Abend noch beantworten werde.
Zur Wanderung...
Auf Wanderung sollte sich im besten Falle momentan die befruchtete Eizelle befinden um es sich im Uterus gemütlich zu machen.
Ich bin immer noch der Meinung, dass ich alles erdenklich gute getan habe um ihr dort ein heimisches Plätzchen anzubieten.
Außer vielleicht jetzt noch mein Gewicht um 40 kg in 6 Wochen zu reduzieren, aber darauf kommt es jetzt wohl auch nicht mehr an.
Heute ist Freitag und ich freue mich riesig auf zwei gemeinsame Tage mit meiner besten Freundin, das Missverständnis letztens ist vollkommen behoben.
Und somit warten eine Shopping-Tour, Eis der leckersten Eisdiele der Welt und ein prachtvoller Abend auf uns.
Sonntags wird dann schön gefrühstückt bevor es dann wieder zurück geht.
Unbeschwerte Leichtigkeit pur!
Mein Plan für nächste Woche: Seifen machen und Weihnachten vorbereiten....wie krank ist das denn bitteschön??
Wie ja einige wissen mache ich zwar nebenbei noch meine Seifchen und so, aber das ist ja nichts für jeden Tag, da ich sonst einen Lebensvorrat an Seifen, Cremes, Lotionen, Badebömbchen und so weiter hätte.
Und nun suche ich ein kleines Hobby nebenbei, was man abends gut machen kann. Was einen " runter bringt" und nicht meine letzten Gedankenzellen zu sehr anstrengen sollte.
Hat jemand eine Alternative bzw. Idee?
Bin für alles offen, außer fürs Stricken, das hat schon meine halbe Familie versucht und sit dran verzweifelt.
Was das Kinderkriegen angeht...ähm...nun ja...wir haben fleißig viele Herzchen gesetzt und harren jetzt der Dinge die da kommen mögen. (Gott, was haben wir uns die letzten zwei Abende weggeschmissen vor Lachen - da viel mir doch glatt mal auf, dass ich bisher noch nie einen Lachanfall beim Sex hatte)
Ändern können wir eh nix mehr dran.
Gestern haben wir mal geschaut in welche Woche der nächste Zyklus fallen würde und das wäre dummerweise genau in der Nachtschichtwoche meines Mannes. Mist!
Er meinte nur, dass wir das auch irgendwie hinkriegen werden.
Ich mache mir nur ein bisschen Gedanken um die ganzen US-Termine. Mal sehen wie ich die auf die Reihe bekomme.
Ansonsten geht es mir wirklich richtig gut und ich fühle mich gut.
Gestern habe ich einiges zu Hause getan und war daraufhin zwar geschafft aber zufrieden geschafft.
Na wenn das nix ist.
Ich weiß auch nicht warum, aber ich habe diesen Clomi Zyklus abgeschrieben und bereite mich schon auf den nächsten Zyklus vor.
Warum?
Keine Ahnung...vielleicht weil ich seit Tagen spinnbaren ZS habe, seit Tagen rechts ein deutliches Ziehen (was langsam weniger wird), und seit Tagen die gleiche Tempi (heute morgen ein bissi niedriger, aber da ich schon kurz mal auf war um die Rollos hoch zu machen zähl ich das jetzt nicht).
Das Ganze macht mich wahnsinnig. Ich versuche auf meinen Körper zu achten und zu deuten was er mir sagen möchte, aber ich habe keinen blassen Schimmer was ich da eigentlich tue. Echt nicht!
So viele dumme Fragen in meinem Kopf:
Wie lange ist der ZS spinnbar?
Hört das sofort nach dem ES auf?
Kann das Ei trotz Ovitrelle nicht springen?
Kann das Ei trotz ES noch verkümmern?
Ich hatte ja mal ne Appendektomie....wie siehts da aus mit ner ELSS?
Wieviele Herzchen sollte man so setzen?
Gott o Gott...das lässt mich echt zu einem Freak werden.
Vielleicht ist es wegen all dieser Fragen und den mitsichbringenden Unsicherheiten, dass ich sage :" es hat nicht geklappt!"
Was mich ebenfalls total verwirrt ist die Tatsache, dass egal welche Mutter man fragt sie einem wirklich immer von dem "tiefen bewusstsein im Zeugungsakt, dass es geklappt hat" plus dem "verwurzeltem Wissen das man schwanger ist".
Ist das so?? Weiß man das? Warum sagen das alle Frauen?
Wenn es denn so ist...na Prost Mahlzeit, ich merke nämlich nix...gaaaaaar nix!
Vielleicht sind es auch gerade die Hormone die aus mir sprechen aber ich glaube nicht dran und ich sehe das realistisch. Beim nächsten Mal weiß ich, welch ein Aufwand dahinter steckt und gehe etwas vorbereiteter in die nächste Runde.
Ach ja...gestern war mein Termin in der Neurologie.
Alles super. Bin unauffällig, leicht linksbetont (war ich aber schon immer). Grünes Licht für die KiWu Behandlung.
Ich wollte nicht nach den Behinderungen fragen die mein Medikament verursachen hätte können.
Also: ähm....bei Schwangerschaften unter Gilenya (so heißt das Medi) gibt es eine erhöhte Wahrscheinlichkeit an fehlenden Schädeldecken bei den Kindern.
and the beat well
quite honest with ya,
i ain’t really sleep well
ya ever feel like your train a thoughts been derailed?
that’s when you press on [...]
half the population’s just waitin to see me fail
yeah right, you’re better off trying to freeze hell
some of us do it for the females
and others do it for the retails
but i do it for the kids, life through the tower head on
everytime you fall its only making your chin strong
and i be in your quarter like mid, baby, til the end
or when you hear this song from that big lady
until the referee rings the bell
until both your eyes start to swell
until the crowd goes home
what we gonna do ya’ll?
give em hell, turn their heads
gonna live life til we’re dead.
give me scars, give me pain
then just save me, save me, save me
there goes a fighter, there goes a fighter
here comes a fighter
that’s what they’ll say to me, say to me
say to me, this one’s a fighter
And if I can last thirty rounds There's no reason you should ever have your head down Six foot five, two hundred and twenty pounds Hailing from rock bottom, loserville, nothing town
Text book version of the kid going nowhere fast And now I'm yelling kiss my ass, It's gonna take a couple right hooks a few left jabs For you to recognize you really ain't got it bad
until the referee rings the bell
until both your eyes start to swell
until the crowd goes home
what we gonna do ya’ll?
[chorus - ryan tedder]
give em hell, turn their heads
gonna live life til we’re dead.
give me scars, give me pain
then just save me, save me, save me
there goes a fighter, there goes a fighter
here comes a fighter
that’s what they’ll say to me, say to me
say to me, this one’s a fighter
everybody put yo hands up
what we gonna do? (x7) ya’ll
if you fall pick yourself up off the floor (get up)
and when your bones can’t take no more
just remember what you’re here for
cuz i know imma damn sure
give em hell, turn their heads
gonna live life til we’re dead.
give me scars, give me pain
then just save me, save me, save me
there goes a fighter, there goes a fighter
here comes a fighter
that’s what they’ll say to me, say to me
say to me, this one’s a fighter
till the referee rings the bell
till both ya eyes start to swell
till the crowd goes home,
what we gonna do kid?
Gym Class Heroes Ft. Ryan Tedder – The Fighter Lyrics
Dieses Lied habe ich heute morgen auf dem Rückweg von der Kiwu-Praxis gehört und ich finde das
es grandios zu meiner jetzigen Phase passt.
Also...wie war mein Termin beim Reprodoc.....kurz und schmerzlos....das ist vielleicht die beste Beschreibung.
Der liebe Doc gehört eh eher zu den minmalisten unter den Menschen die sprechen können, was für mich aber vollkommen in Ordnung ist, da alle gewünschten Infos übermittelt werden. Will man es ausführlicher muss man fragen.
Es war also keine Fragestunde. Er machte einen US und er sagte, dass wir einen wunderbar großen Follikel auf der rechten Seite habe.
Daneben könnte eine Zyste sein....die Betonung liegt dabei wohl eher auf KÖNNTE.
Das könnte dann wohl auch ein weiterer Folli sein oder?
Mir ist das Wurscht.....ich bin schon so unfassbar glücklich über diesen einen einzigen Follikel.
In Anlehnung an Febs Aussage: " Mein Körper kann also auch Eier springen lassen!" WOW!
Die nächste Frage: " Haben sie die Spritze mit?"
Ich : " Ne!"
Wenn man mir gesagt hätte, dass ich dieses verfluchte Instrumentarium hätte mitbringen sollen, hätte ichs getan...Kacke.
So musste ich jetzt gerade zu unserer Nachbarin, weil ich ja ne Mega-Schissbuchse bin.
Und sowas ist Krankenschwester ....pff.....
Ich hatte dieses Folterinstrument gerade in de Hand und konnte einfach nicht zustechen.
Soviele schlimme Erinnerungen an die Zeit wo ich noch Spritzen musste gegen die MS.
Und so nahm ich meinen nachbarlichen Hoffnungschimmer in Anspruch.
Auf dem Rückweg viel mir dann ein, dass ich wieder nicht nach der Größe des Follikels gefragt hatte, aber es war mich auch herzlich egal.
Mein Körper schreit schon seit gestern " EISPRUNG!" und ich glaube ihm mal.
Ich freue mich so!
Das Lied, es begleitet mich jetzt irgendwie schon seit dem ersten Termin beim Doc und es hat definitiv was Wahres.
Wir sind alle Kämpfer auch wenn wir Narben davon tragen, aber wir haben gekäpmft und wir werden gewinnen.
dass auch dunkle Stunden einen hellen Hoffnungsschimmer besitzen-
Irischer Segenswunsch
Diesen Spruch habe ich heute in meinem Irland-Wende Kalender gefunden.
Eigentlich steht er schon einige Tage mit diesem Spruch aufgedeckt rum, aber irgendwie ist er mir erst heute aufgefallen und ich musste doch schmunzeln.
Denn erst jetzt hat dieser Spruch irgendwie für mich an Bedeutung gewonnen.
Egal wie dunkel Löcher sein werden in die ich Falle, und es werden mit Sicherheit noch einige sein, so wird da immer Hoffnung auf Rettung sein.
Es gibt immer Hoffnung!
Ich Dussel hab das sogar auf meinem Unteram stehen, eintätowiert: "Dochas" irisch gälisch für Hoffnung.
Vielleicht sollte ich öfters mal auf meinen Arm gucken.
Nun ja...gestern war Blöd und wirklich unschön, aber es gehört nun irgendwie auch dazu und der Trick besteht wohl darin, dass man lernt aufzustehen und sich nicht von seinem schlechten Tag unterkriegen zu lassen.
Was bringt es mir auch hinter der Vergangenheit hinterher zu trauern? Nichts außer Verbitterung und Frust.
Natürlich lag ich früher gerne in der Sonne...alle 30 min gedreht, damit man gleichmäßig anbackt.
Geht halt nicht mehr...aber dafür habe ich gelernt die Momente zu genießen und auszunutzen an denen es mir gut geht.
Und trotz all der Dunkelheit von gestern, so trage ich doch sehr viel Hoffnung mit mir. Hoffnung darauf, dass vielleicht ein neues Leben entstehen könnte. Hoffnung auf einen Menschen, der vielleicht durch mein Zutun existieren wird, Hoffnung auf eine Person die auf ihre Art und Weise die Welt verändern kann und wird.
So viel gute Hoffnung sollte ausgenutzt werden und die Tage sollten nicht mit tiefen Löchern verschwendet werden.
Also bin ich noch gestern Abend aus meinem Loch gekrochen und mein Mann sagte nur: " Schatz wir haben ein Ei!"
Ich musste so herzhaft lachen, dass mir schon die Tränen kamen.
Dieser einfache Satz hatte mehr Wahrheit in sich als alles andere was ich je gehört hatte.
Heute morgen war dann nur für uns und wir genossen den letzten Urlaubstag.
Meine Eltern fahren ja auch bald wieder nach Hause und ich freue mich morgen auf den letzten Folli-TV Termin.
Nicht das da plötzlich 5 Follis sind....dann hätten wir doch nen Problem...*oops*
Nächste Woche wird unsere Woche....das weiß ich!
So kommt nach der Hoffnung also das Wissen!
Liebste Grüße vor allen Dingen an euch wunderbare, starke, beeindruckende und faszinierende Frauen die mich hier durch meinen Blog begleiten!
...und man fällt und fällt und fällt. Nirgends ein Boden auf den man Aufschlagen kann, damit dieser ganze Mist aufhört.
Ich falle gerade und es ist kacke!
Ich wünsche mir wirklich diesen Boden, denn so wollte ich mein Leben nicht. Nicht krank, nicht so wütend, nicht so hilflos, nicht so unendlich traurig an manchen Tagen.
Wir wollten doch nur draußen Frühstücken, aber das ging dann schon nicht mehr für mich, weil ich es einfach nicht in der Sonne aushalte. Die MS macht mir da einen Strich drunter.
Manche haben es weniger deutlich, aber bei mir sind fünf Minuten bei Sonnenschein schon fatal.
Meistens geht es sofort damit los, dass ich auf meinem linken Auge gar nichts mehr sehe, dann Atemprobleme und thorakale Enge.
Schwindel und ein Gefühl des "Schiefstehen" im Raum folgen recht zügig.
Ich saß also ein paar Augenblicke in der Sonne....sofort ging es wieder nur m mich und um diese beschissene Erkrankung.
Plätze sollten getauscht werden nur damit ich aus der Sonne kam.
Aber ich will das nicht! ich wollte nie im Mittelpunkt stehen bzw das die MS im Mittelpunkt steht. Diesen Raum wollte ich dieser Krankheit nicht geben.
Sie sollte nie meine Art und Weise zu Leben beeinflussen.
Und alles was kam, waren Tränen.
Ich entfernte mich vom Tisch und ging.
Jetzt frühstückte ich alleine in meinem Garten und mein Terror-Möpp leistete mir Gesellschaft.
Manchmal bricht die Realität über mich ein und ich merke, dass mein Leben nicht mehr so ist wie es einmal war.
Ja...ich hatte diesen Zyklus schon abgeschrieben und mich innerlich auf einen neuen ÜZ eingestellt und hatte mir schon verschiedene Fragen zurecht gelegt. Unter anderem die Frage wie groß die Follikel denn beim letzten Mal waren und wie wir weiter vorgehen.
Tja auf meine Aussage hin, dass ich verstanden hatte, dass die viel zu klein waren kam nur:
" Ja zum Auslösen waren die zu klein! Das Clomifen hatte schon seine Wirkung!"
Daraufhin war ich dann etwas geplättet und meine ganzen anderen Fragen irgendwie hinfällig.
Ich kletterte dann wieder halb-nackt auf den Stuhl und ....ta-da-da-daaaaaaaaa
Wir haben ein Ei!!! Ein wunderschönes Ei von 15mm!
Das ist mein erstes Ei und ich falle fast vor Freude vom Hocker.
Montag muss ich wieder hin um zu schauen wie groß das Ei-chen dann ist....9:30! Gott sei dank hab ich an dem Tag noch Urlaub und ich brauche mich nicht irgendwie entschuldigen warum ich weg muss.
Montag wird dann ausglöst! Ich kanns kaum fassen.
Als ich dann noch sagte, dass ich im Internet gesurft bin um nach Infos zu schauen, verdrehte er nur die Augen und sagte: " Im INternet werden sie nicht die Infos finden. Wenn sie Fragen haben, rufen sie mich an."
Eine kleine aber gut gemeinte Standpauke.
Er hat ja vollkommen recht. Er macht das jeden Tag und kennt sich damit aus. Hier in unserer Region heißt es tatsächlich, dass er der Beste ist, also sollte ich Ihm wohl ein bisschen mehr Vertrauen schenken.
Ich geb es ungerne zu, aber ich bin ein Kontroll-Freak!
Jetzt kann ich auf jeden Fall einem schönen WE entgegen sehen.
Mädels....wir werden alle gemeinsam kugeln.....ich habs im Urin!
